Как самонасилие связано с ролью "хорошей девочки" и "хорошего мальчика". И почему нельзя быть "хорошим", не испытывая вины
Друзья, на днях я написала текст "Откуда берется самонасилие, и в каких условиях сохраняется желание и интерес к жизни" и возникло множество вопросов, на которые я решила ответить в этом тексте.
Я уже описала один из примеров, каким образом формируется насилие над собой как единственная жизненная стратегия. Повторюсь: такое отношение к себе формируется в результате неуважительного, пренебрежительного отношения к человеку и его потребностям с самого детства.
Вопрос: Как перестать себя заставлять ходить на нелюбимую работу, как разрешить заботу о себе, как отказывать, как сказать: "Я не хочу"?
Ответ: Нужно осознать, что эти естественные и простые решения сложно сделать, когда есть страх. Именно страх сдерживает нас от того, чтобы жить свою жизнь, а не ту, которая считается "правильной". Найдите свой страх. Чего вы боитесь?
Не удовлетворяйтесь ответом: "У меня не будет денег" или "Я потеряю друзей". Это внушенные убеждения. Скорее всего, есть страх оказаться плохим, неправильным, для тех людей, кого вы считаете значимыми. А изначально - для родителей, которых вы теперь проецируете на других людей и обстоятельства.
Вопрос: Я понял, что действительно есть страх огорчить родителей, и я просто не могу поступить "плохо". Как с этим справиться?
Осознайте, что вы частично проживаете свою жизнь запуганным ребенком, который боится "быть плохим", "Поступить плохо", подвести, не оправдать надежд. Кстати, именно поэтому, как вы ни стараетесь быть хорошим, вы испытываете стыд и вину. Придется прожить-таки недостающий опыт: "разочаровать" родителей и стать"плохим.
Вопрос: Что значит - "быть плохим"? Разве плохие люди - это не те, кто эгоистично заботится только о себе, презирая потребности окружающих людей?
Ответ: "Плохой" - это условное название для тех, кто неудобен. Ребенок не может быть "удобным", если только не пожертвует своей личностью, чтобы быть "хорошим".
В чем выражается неудобство? Ребенок может чего-то не хотеть, он занимает пространство, выражает эмоции, что-то хочет. Все эти абсолютно нормальные проявления могут считаться родителем "плохими", потому что его собственная детская часть подавлена и изгнана, и он не может принять ее в своем ребенке. Поэтому он подавляет своего ребенка.
Вопрос: "Как скоро происходят изменения? Как быстро можно отказаться от роли "хорошей девочки"?
Ответ: изменения происходят настолько быстро, насколько вы слиты с образом "хорошего человека". Если вы не позволяете себе не соглашаться, терпите, осуждаете "плохость" (то есть свободный выбор) других людей - изменения будут очень медленными. Причина - сильный страх, заложенный в детстве и неспособность воспринять себя "плохим" (то есть отличающимся от того образа, который хотели видеть в вас ваши родители или другие значимые люди).
Вопрос: "А как же родительство? Разве можно, будучи родителем, не насиловать себя, не заставлять делать то, что не хочется?" Гулять с ребенком, вставать по ночам, играть в неинтересные игры?
Ответ: Если вы воспринимаете родительство как насилие над собой, проверьте следующее:
1. Достаточно ли вы ресурсны и откуда вы черпаете энергию;
2. Не подавлена ли ваша детская часть: если вам не уделяли внимания в вашем детстве, то и вам будет скучно с вашими детьми;
3. Не играете ли вы роль "хорошего" родителя, руководствуясь книгами и советами экспертов? Если да, то вы лишены спонтанного желания быть со своими детьми, а на формальное выполнение родительства требуется очень много ресурса.
Чем более вы целостны, свободны, тем больше в вас искреннего желания быть родителем. Несомненно, родительство требует усилий, как любое новое дело в жизни человека, благодаря которому он растет, развивается. Однако оно не требует насилия над собой. Если присутствует насилие, значит внутри вас есть нерешенные конфликты, с которыми нужно разбираться.
Ребенок очень многое отдает взамен: искренность, радость, любовь, свое детское творчество, и многое другое. Если родитель не может этим наполниться, значит этот детский вклад не усваивается, пропадает "даром", будучи обесцененным.
Друзья, рекомендую вам свой записанный курс "Сепарация и избавление от зависимости"
Еще больше текстов в других моих книгах.
Ссылки оставлю в комментариях
